охеренние...

ну просто сделала свой выбор....зашагала уверено....но сомнения всё равно одолевают меня постоянно

Выбор...Решение...Понимание...

Впервые сразу три темы...
Мы все должны принять решение по какому пути нам следует двигаться дальше..от чего будет зависеть это решение?...от родителей...от общественного мнения...нет...это решение должно зависеть от самих  нас...от наших вкусов...предпочтений..и наших моральных принципах...которые присутствуют у каждого человека...и вот принятие решения и есть выбор между Добром или Злом....между джинсами скинни и шикарной бархатной юбкой в пол...между картиной и книгой...А дальше наступает понимание...осознание того что мы выбрали...
И помните живите по правилам одновременно нарушая их..таков мой девиз по жизни..

Больно...

Очень больно...очень...очень... даже закрывая глаза мне хочется кричать от этой неизбежной боли...Я думала что всё давно прошло...но это оказалось не так...пока ещё не остыло...но может быть вскоре потухнет...
Больно...сердце предательски бьётся ....хотя я уже не хочу что бы оно билось...слёзы не могут пойти из моих глаз...потому что им тоже больно...Хочу разорвать грудную клетку что бы достать это глупое....любящее кого - то...сердце.....Когда же это перестанет меня мучить...и терзать....Ведь я думала что сильная...но это оказалось не так...Я сломалась...и что теперь.....?

Улыбка...

)))Улыбась..я думаю..о счастье..о любви....я не хочу плакать....но реальность заставляет меня....но даже сквозь слёзы на моём лице можно увидеть улыбку...потому что я сильная....но местами хрупкая и беззащитная.....

P.S Давно ничего не писала...надо бы сочить новеллу

Ища смысл...

Ища смысл ..своей жизни ...каждый из нас никто не задумывается о том...что он рядом....смысл нашей жизни состоит не в куче денег...дорогого парфюма или бутылки хорошего французского вина...а людях...которые нас окружают....и любят нас....наш смысл в том что не надо быть безразличным ко всему происходящему..вокруг нас и в мире....
Лично это только моё мнение...но я осмелюсь сказать что жизнь и любовь это самые большие чудеса ...которые могут случиться с каждым...

Люблю...

Люблю и этим всё сказано так коротко и ясно....так скоротечно  и мимолётно....но   я утопаю в этой бездне в которую меня засасывает всё больше и больше....тону..но не прошу о помощи мне и так хорошо..даже тонущей я остаюсь сумашедшей...ведь каждый из нас немного безумен...

не хочу что бы эта бездна пропала  как все предыдущие...но наверное так и случиться.....не стоит  о  этом думать пока я ещё тону...

Новелла о возвращении

Аманда Рич сидела в пустой комнате…и размышляла…прошло ужу восемь лет ,,а Эрик так и не вернулся…она всегда вспоминала Эрика..с  теплотой…и всё его еще ждала

Семья Эрика давно забыла про него…они думали что он погиб…но Аманда…Аманда всё ещё никак не могла успокоиться..и забыть его…

Он ушёл ещё мальчишкой….война отобрала его у Аманды….

Невольно она вспомнила их первую встречу…они были ещё маленькие….в тот день он подарил ей свою любимую игрушку …маленькую стеклянную черепашку….которую Аманда всё еще бережно хранит….

Она вспомнила самого Эрика…его до боли знакомые черты лица….высокие скулы…мальчишеская улыбка….прямой широкий лоб….и ясные светло-голубые глаза…

Аманда ещё надеялась , что он вернётся….но с каждым годом эта надежда всё сильнее угасала в ней….она переставала верить….

За эти года у  неё было много мужчин..но ни один не создавал ей тот мир..что создавал когда-то Эрик….он был необыкновенен….Эрик всегда открывал ей что-то новое..неизведанное…

Вечер следующего дня…

Сегодня был его день рождения…она так долго ждала этот день…Аманде было ещё двадцать шесть лет..но война её состарила….она мыслила как зрелый человек..обдумывала тщательно каждое своё решение….и видела во всём воспоминания…тех суровых дней

В этот вечер она закупила все необходимые продукты…которые он любил…Аманда зажгла свечи..и села за стол…вскоре поужинав …она поставила пластинку…надела туфли и начала танцевать…закружилась в одиноком…тихом вальсе…..

Утро следующего дня…

Раздался звонок…Аманда накинув халат выбежала в холл…и пошла открывать дверь….

Открыв дверь она обмерла….черты лица до боли знакомые…..Эрик….

По её щеке пробежала слеза….Эрик подошёл к ней и притянул к себе…она полностью растворилась в нём….о Боже Аманда был а так счастлива….она всё плакала и плакала …но не от горечи а от счастья….

P.S Твоя жизнь приобретает смысл, если есть с кем разделить ее...

Аманда нашла свой смысл….

Новелла об одиночестве.

Слёзы катились по щеке Эмили…она с трудом могла дышать…как давно она не  пила свой любимый портвейн…с горьковатым привкусом..и терпким ароматом…сколько лет прошло с их последнеё встречи….десять а может быть двенадцать….

Ей было грустно без него…впервые после этой долгой мучительной разлуки….у неё болело сердце от воспоминаний….ведь после Сема у неё никого не было….после него она не желала знакомиться с другими мужчинами….она боялась….боялась грусти что оставалась в ней самой после…Сема…она боялась помнить…и поэтому вот уже каждый день в году она проводила одна…с одиночеством давно уже на ты…

Детей у неё не было…мать умерла ещё в детстве от какой-то болезни…а отец пять лет назад разбился в автокатастрофе…она была одинокой…даже слишком одинокой…по ночам Эмили мучили кошмары….она просыпалась в холодном поту…работала учительницей в младших классах….жизнь  её была скучна и неинтересна….

Она грустила каждый день от недостатка любви….но находила  силы жить дальше…она боялась нового общества ,которое издевалось над всеми теми кто хоть иногда мыслил достойно и рассуждал…любил философствовать….

Вот кажется и вспомнила свою жизнь без Сема….почему она плакала…потому что недавно увидела его…..в толпе среди людей, которые бежали кто куда…все по своим делам…

Он тоже увидел её…Эмили заплакала от боли ,которая щемила её сердце….так они простояли минут двадцать а, может быть и больше….она просто любовалась Семом…своей первой и последней любовью…но никто не осмелился подойти первым…она даже не заговорила с ним…

А дома она снова заплакала…ей было одиноко…

Каждый день множество людей проходят мимо нас….мы встречаемся с ними взглядами …но не судьбами …мы боимся впустить посторонних в наши жизни…потому что знаем, что они изменят нас….так мы и остаемся в тишине в одиночестве…

Но ведь никогда не поздно сделать шаг навстречу…людям , которые будут оберегать тебя и любить….

о любви...о жизни..о весне

о любви.....
вот и заканчивается весна..пора любви...
 что-то изменилось..но не многое...что-то потерялось...люди..которых я любила и люблю...что-то началось и закончилось..и вот наступит лето...а что дальше....беспонятия...надоела вся суета....хочу улыбаться но каждая улыбка даётся мне с неимоверным трудом...и горечью в словах...и отчаянье...неужели всё настолько безнадёжно

21 МАЯ...

моё пробуждение открытие новой жизни...жду  с нетерпением......хочу спокойствия...

Наивно...

Наивно..это как?....это безответно...навсегда..с грустью..и побитым сердцем...

Почему мы настолько..глупы..наивны...верны....?

Одиночество...

Одиночество..кому-то оно нравиться,а кому-то нет.. .кто-то блуждает в поисках родственной души..а кто-то уходит подальше от назойливых...но ведь мы не должны быть одиноки...мы должны быть счастливы ..
зачем тогда жить не зная надежды...любви...радости
но рано или поздно мы покроемся чернильными пятнами...пустоты...безнадёжности...а мне пох я хочу чувствовать ....любовь(если она есть)
и даже если души совсем несовместимы можно найти компромисс...который перечеркнет всю жизнь....надо любить.....
Одиночество еще никого не спасало от горя...боли...отчаянья...

Не больно....

После расставания ....странно ...но мне не больно..нет разрыва сердца,нет горечи..когда вижу тебя..одно лишь безразличие..что это значит..ответ на этот вопрос я знаю....я не любила..лгала..себе...тебе..всем...но не жалею..нет..совсем пох\\.

Прости...

Как часто мы прощаем....и сами погибаем того не видя......кто-то скажет что прощать глупо,а кто- то наоборот,но предательство есть предательство...и от него никуда не деться..но стоит ли прощать..наверное стоит..только не всегда...ведь ту боль которую причиняют никуда ни деть..она остается..почти навсегда...

P.S И все таки научитесь прощать...

Вдохновение...

Оно приходит и уходит так же не заметно как и появилось....даже муза не помогает нам...она ускользает..напоминает то что снилось...и улетает вновь к волшебным чудесам...и сказки вдохновенье излечило..поэт теперь немой сидит один...и сердце моё с болью покорило...только поэт уже увы ждёт формалин...печально вдохновенье ускользает..но виновато лишь оно одно во всём...оно кричит,тоскует и страдает..и пьёт безудержно вино....



первая проба писать в строчку...

Зацепило...

Нашла сегодня в интернете..не помню имя фотографа..просто сильно зацепило..... 

Жива........

ещё жива..но чуствую скоро придет конец моему счастью........да я задышала но это так не долговечно..мысли спутались в непонятный мне клубок..да и чуства смешались в кружке с чаем...все также пытаюсь написать что то путное..но пока мой тоннель пуст..и на его конце нет света..но я буду ждать его вопреки своим желаниям...навсегда останусь в этом дне..потому что в нем нет лжи..которая въелась во всё что окружает меня..и его..............................................Люблю вас всех

Болезнь...

Последние два дня прошли как в тумане..смутно помню что происходило...из-за того что я много спала я не понимала всё что происходило вокруг меня...

Суета...

Была необычная суета,а так хотелось тишины и покоя....увидела сегодня этот маленький кусочек счастья..о боже как от неё устала ,но рада что она есть в моей скучной жизни..радость ...счастье..эти понятия мне знакомы ..хотя я не так часто с ними сталкиваюсь...

Иногда просто хочется этого уютного тепла..которое есть в душе у каждого человека..жаль что не все люди способны нам открыться...сердцем...а по другому нельзя.....только так...

Безпонятия что будет дальше впрочем это неважно...я всёравно никуда не тороплюсь....Жду чего-то ...даже знаю чего..но боюсь сама себе в этом откровенно признаться...

Болит голова..но это не мешает мне....думать и мыслить...

Останемся...

Мы останемся такими как и были...

Просто лишь сердца мы разобьём...

Мы с тобою давно изменили...

Утекли с журчащим ручьём...

Мы останемся такими как и были...

Только фразы наши станут пусты...

Мы всю любовь уже исколесили...

Не построить уже нам мосты...

Мы останемся такими как и были...

Но увы забудем ,что знали давно...

Что мы друг друга когда-то любили...

Но теперь нам уже всёравно... 

собираюсь гулять...

люблю своих друзей ...мне нравитья ,когда они поддерживают меня в трудную минуту моей жизни..и успокаивают...ценю настоящую дружбу и людей которые ценят меня..

Весна...

Незнаю зачем я ждала её ...ведь ничего не изменилось...всё осталось таким же однообразным и скучным...Но появилось странное чувство внутри..похожее на надежду...ну а мне всёравно плохо..внутри меня сердце погасает медленно,мучая меня саму....Беспонятия что будет дальше..

Сегодня была размазана по стенке этой скучной перламутровой жизнью...и поганной дружбой..Нехочу плакать от безысходности своего положения..

Пока...Кг

Скоро спать...

я люблю ночь,потому что она согревает меня и люблю сны,потому что мне может присниться он..его улыбка..как всегда безупречные глаза..
я всматриваюсь в этот сон с невыносимой жадностью..как наркоман на любимую иглу и пакетик с таинственным белым порошочком....
я думаю что не люблю тебя,но до сих пор вспоминаю вроде бы случайно...хотя давно перегорела к твоим улыбкам и глазам...и осталось лишь развеять пепел внитри меня и разбросать против часовой стрелки мою померкшую душу
но мне нравиться вспоминать всю безнадёжнось ,которая тогда у нас была..мне нравиться питаться этой остывшей грустью моих слёз..
ну вот вроде и все пока...

устала...

устала незнаю от чего ...может от того что больше незнаю зачем существовать..надеюсь что кому-то нужна..хотя вряд ли...ну и похрен я снова надену завтро маску стервы и отправлюсь надсмехаться над всеми..и может прораняю кучу слез и даже будет все всерьез...
просмотрела любимый эпизод любимого сериала..и снова заплакала..как все трогательно ..сопливо..но больно...там где-то в сердце эхом отзвалась жалость..сострадание..

но уже не важно все равно я жду весну,но зачем ..в ней я вижу свое отражение ..она такая же как я..наверное..

вообщем как-то так

Уйти...

Кровоточащая рана в груди
По тихому ноет и колет
Мне было так сложно уйти
Кто шрамы теперь эти скроет
И вдруг я ушла навсегда
От боли,что жгет изнутри
И я попросила тебя
Неласково ,тихо "молчи"
И ты просто стоя молчал
И ждал пока я убегу
Прекрастно ты все понимал
Что я без тебя пропаду
Но я не пропала во тьму
Я выжила , стала сильней
А ты все сидишь,в своём жалком углу
И просишь пощады царей.

Вера в душу...

я пока ещё верю в души людей
и не жду каких -то печальных дождей.
окунаясь в просторы безмолвных ночей
я иду по сказаниям древних речей.
кто расскажет мне правду
кто поведает ложь
знаю я ,ну и ладно
знаю что-то про дождь
вот и снова блуждаю
по просторам полей
собираю я стаю
из своих лебедей
они бедные плачут в неволе морей
покаяние просят у прибрежных царей
они ждут все каких-то холодных дождей
они верят в своих лебедей-дочерей

Любящяя одиночество...

Я люблю одиночество в нормальных суточных нормах его пребывания. Одиночество- безмерная тоска,печаль,но никак не радость. Если честно я даже не представляю почему оно мне нравиться . Я отталкиваю всех,потому что никто во мне не может высмотреть печальную поэтессу. Ну и пусть... я не настаиваю . Наверное так и должно быть.

Я знаю что не верю в судьбу, но много раз сталкиваюсь с ней ...и продолжаю не верить в эту чепуху.Я фанатею от некромагии не потому что это модно, а потомучто в ней я нахожу себя и свое сосуществование с миром в котором живу

Я живу...

Я живу и этим всё сказано. Я люблю чай и его теплые нотки на моих губах. Я люблю его непредсказуемость и невнятность ... я знаю что встречи не случайны ..мысли тоже.и пустота внутри меня рвётся заполниться какой-то вязкой жидкостья слабо напоминающюю кофе ,но я не люблю кофе ..его терпкий аромат и вкус утопающей в море жертвы...Я живу и хочу жить пока в этом есть смысл...не хочу прожить зря без любви,без мечты,без надежды.